Nu, nu am casa plina de dividiuri porno, postere, reviste and so on… pur si simplu ma simt inconjurat de porn si se pare ca totul este, astazi, intr-un fel sau altul, de natura sexuala. Sau poate fi. Sau poate asa a fost mereu.

Un lucru e clar insa: fara “nebuniile” astea “neintentionate”, tare ne-am mai plictisi, nu? Din fericire, exista porn in orice. De exemplu, este pornografic sa sugi inghetata:

Acum, exista cate ceva pentru fiecare dupa posibilitati si marimi:

Chiar si o inghetata la cornet poate fi porno:

La fel si celebrele acadele:

Si, evident, frisca de pe acadeaua tare ca piatra, chinezariile perverse:

Pofta buna!

Jumatatea din “Tzociu si Palade, varianta hip hop” – adicalea Spike, a scos un nou clip la piesa Realitate – despre vise care devin realitate, printese bosumflate (si botoxate) si… vedeti voi ce, daca nu stiti deja piesa :P

Si daca tot e vorba de realitate, si daca tot suntem la capitolul “Spike”, putem sa ascultam si banii, sa fie imaginea completa:

Hai, Boc, sa vina ploaia!

Chiar acum cateva zile ma intreba cineva unde se mananca bine in Severin – iar termentul “bine” nu este sinonim cu “oPscen de scump”. Evident, nu am stiut raspunsul la aceasta intrebare (de obicei “mancat in oras” la mine inseamna o shaorma foarte buna de la Fresco sau o pizza comandata acasa de oriunde). Intamplarea a facut ca zilele astea, dupa vizita Elenei cu francezul Xenofob (or something like that…) chiar am gasit raspunsul:

Deci, restaurantul cu mancare buna si preturi decente (si servire chiar OK) in Severin este… C-A-R-O-L! Fara liniute, eventual fara “L”, daca este sa o ascultam pe Alina. Oricum, nu conteaza foarte mult detaliile, ideea este ca e relativ aproape de gara, pe bulevardul Carol si berea la halba e doar 4 lei. Si mancarea e buna.

Eu am tras, ca omu’ care vrea ceva traditional, o “Pomana Porcului” (la fel si francezu’), portie pe care nu am reusit s-o dovedesc. Dar buna, grasa si plina de calorii, exact asa cum trebuie sa manance romanul pe canicula. Cu berea la halba de 4 lei, evident.

Normal, pana sa ma prind ca tre’ sa fiu tzaran si ca am blog si alea-alea si ca fac advertoriale pe gratis pentru minunatul Severin, ajunseseram la desert, care se afla in imaginea de mai jos iar in meniu ii zice Clatite Banatene:

Probabil nu cea mai aratoasa chestie din lume, dar conform Elenei si francezului, a fost delicios (pe langa clatite si branza si stafide, avea si bezea…). Data viitoare voi lua si eu. Daca nu beau bere la halba, cu 4 lei.

Trecura cinci secole de cand fusei sa joc bowling in Severin si zisei ca e timpul sa imi iau inima in dinti din nou, sa ignor durerile de spate din nou si sa iau bataie – din nou. Dupa cum ziceam, la bowling. Care e in Severin si care e mai ieftin decat data trecuta, ceea ce este cu atat mai bine cu cat inca nu sunt tone de severineni asteptand la coada sa darame popica. Asta daca are vreun sens fraza mea…

In orice caz, ca orice om care se respecta si deja are experienta intr-ale bowlingului, am trecut pe bila mai grea – bila Nr. 13 adicalea – am inceput sa dau si cu Spare-ul si cu Strike-ul (desi nu bag mana in foc pentru ultimul) si m-am distrat din nou. Competitiv, mai captivant decat pare, chiar cool. Bowling in Severin.

Si pentru informatia celor curiosi, Dragos (toata lumea il stie pe Dragos, da?) a spus ca pistele arata mai bine decat in Mamaia, desi i se pare ca ceva mai mici. Si mai fara tzatze topless in jur. Pacat…

Si pentru Alexa carelea s-a mirat cand l-a vazut pe nenea ragand la postul meu cu bowlingul, iata si poza proasta care sa ateste existenta si prezenta:

ST-RIKE!

Peseu: Pentru cei 2.56 care au cautat “unde se joaca bowling in Severin,” daca inca nu au aflat, localul se numeste Feel si il vedeti de la ceas de la hotel Traian. Zic.

Pentru ca nu cumva, Doamne fereste, sa fiu considerat misogin, continui mini-seria de vacanta inceputa ieri cu urmatorul si ultimul episod: cateva reguli pentru barbati la plaja.

1. Burta. Acesta este un accesoriu indispensabil plajelor, piscinelor si strandurilor (unde si eu punctez cu brio, din pacate, dar promit sa slabesc), burta devenind un fel de dovada de barbatie: cum era lungimea sau grosimea batei cu mii de ani in urma, cum era acum ceva vreme parul de pe piept sau mustata stufoasa, burta trebuie sa fie mare, revarsata pana la genunchi si frecata din cand in cand cu mandrie. Bonus: Din cand in cand trebuie sa va scarpinati in buric si sa-l mirositi.

2. Slipul. Nu cumva sa indrazniti sa va luati bermude sau pantaloni scurti. Fereasca sfantul sa credeti ca, atunci, ar merge niste slipi cu picior – NU! Barbatul la plaja porta doar slip gen chilotii-lu-bunicu’ mulati strans pe barbatie care, dupa posibilitati, tre sa stea falosa cu fruntea sus si cu, scuzati expresia, ouale sugrumate-n gura .Bonus: pentru extra-masculinitate, parul trebuie sa rasara si de deasupra, si de prin parti.

3. Sezlongul. Oricat de absurda ar parea aceasta inventie a lumii moderne, barbat fiind, trebuie sa te conformezi: in special daca iesi la plaja cu iubita sau sotia, trebuie neaparat sa inchiriezi sezlong. UNUL. Pe care stai tu, evident. Bonus: din cand in cand, in momentul in care insotitoarea se ridica sa-si mai intinda oasele, o faci nesimtita ca-ti sta in soare.

4. Bomba. Aici e nevoie de ceva dedicatie: trebuie neaparat sa cautati si sa gasiti exact strandul acela unde scrie peste tot, cu majuscule “INTERZIS SARITUL IN APA”. Apoi strigati “Partieee!” si faceti bomba, incercand sa stropiti cat mai multa lume in jur. Bonus: Ca parinte responsabil, iti inveti copilul sa sara in apa, chiar daca nu stie sa inoate, asigurandu-l ca il scoti tu sau mintindu-l ca e apa mica. Bonus 2: Ca parinte responsabil, daca fiul e mai marisor, incepi sa faci cu el concursuri de care reuseste sa provoace cel mai tare tsunami.

5. Berea. Nu lipseste. Clar.

6. Micii. Pai de la atata bere ti se face foame, ce dracu!

7. Crema de protectie/uleiul de masline: Exclus. Esti barbat, nu iti trebuie asemenea cacaturi. Pielea stramosilor tai nu a cunoscut UVA UVB, factori de protectie de la 4 la 50, pielea ta nu are nevoie de asa ceva!

8. Discretia. Trebuie sa lipseasca cu desavarsire: vezi o tipa care face topless, e musai sa strigi “Baaaa!” la prietenul tau care vine cu berea si sa i-o arati cu o miscare scurta din barba. Apoi, impreuna, in timp ce savurati licoarea magica, ii discutati tzatzele. Bonusuri: vorbeste tare la mobil, eventual stand in picioare si scarpinandu-te in buric; striga la sotie/iubita/amic sa-ti faca repede o poza cand esti in apa si ies, cumva, bule de aer in jurul tau.

Si toate lucrurile astea, inclusiv cele enumerate in regulile pentru femei sunt – daca inca nu era clar pentru toata lumea – lucruri vazute live la Baile Herculane, Romania. Sunt convins ca sunt niste reguli care se aplica oriunde, Romania, asa ca pretuiti-le!

Intr-o zi si jumatate de soare, cat am avut norocul sa prind in vacanta aceasta, am vazut suficiente fetite, fete si femei la plaja incat sa incropesc cateva reguli pentru viitoarele reprezentante ale sexului frumos doritoare de plaja. Intr-o ordine aleatoare, iata cateva reguli pentru fetele care stau la plaja:

1. Slipul tanga este obligatoriu! In special daca aveti bucile in forma de para, de pruna, de tren deraiat, de cochilie de melc (eventual in aceeasi culoare) sau de tzatze de baba gravida. Accesoriu bonus: tatuaj labuta de pisicuta pe buca stanga

2. Sutienul nu este obligatoriu! In special in cazul tzatzelor de exceptie: sunt prea mici si arata ca niste pioneze, sunt prea lasate si vi se sprijina pe burta sau sunt prea departate, prea apropiate, prea ceva… In general, cu cat sunt mai departe de perfectiune, cu atat topless-ul devine un “must”. Accesoriu bonus: numele fostului tatuat in jurul sfarcului

3. Costumul de baie, in cazul in care exista, trebuie sa fie plin de briz briz-uri: anul acesta se poarta cureluse peste slipul cu model de tigru (sau leopard, whatever), lantisoare si alte atarnosenii din sutien sau, pentru a rupe gura targului, trebuie asortat un sutien albastrul-cerului cu niste slipi roz-cu-fustita.

4. Uleiul de protectie pentru plaja trebuie luat motamo: ulei de masline sau chiar floarea soarelui. Pentru ca, evident, este mai bun decat unul cu factor de protectie 40, “ce pana mea stiu astia!?!”. Eventual, daca stiti ca aratati ca o curva, pentru efect incercati un extravergin.

5. Prosopul pe care stai/cu care te stergi trebuie sa aiba un imprimeu shukar: ori un barosan plin de muschi, ori o versata inconjurata de palmieri, totul in culori tipator de strigatoare.

6. Orele perfecte pentru plaja sunt 11:30 – 17:00, pentru ca atunci te prinde soarele mai bine (logic, nu?)

7. Bautura perfecta pentru plaja, pentru rehidratare in special, este berea la pahar. Se bea repede sa nu se incalzeasca si se consuma una pe ora.

8. Paharele goale de bere se pastreaza pe langa prosop pana cand o rafala de vant le arunca peste vecinul din stanga. Nu se cer scuze, nu se recunoaste ca sunt ale voastre, nu se strang, nu se arunca la gunoi. Ce puii mei!

9. Sa nu taca, in special daca sunt cu “iubi” – cuvant care trebuie, deci, folosit cel mai des si rostit puternic, cu patos si daruire. Apoi trebuie vorbit in continuu, chiar daca nu se zice nimic, chiar daca se repeta aceleasi lucruri mereu si mereu si chiar daca subiectele preferate de discutie incep cu “iote-o si pe aia!”

10. Poate mai stiti voi reguli pentru fetele doamnele care fac plaja?