Posts from — July 2010

Pentru ca nu cumva, Doamne fereste, sa fiu considerat misogin, continui mini-seria de vacanta inceputa ieri cu urmatorul si ultimul episod: cateva reguli pentru barbati la plaja.

1. Burta. Acesta este un accesoriu indispensabil plajelor, piscinelor si strandurilor (unde si eu punctez cu brio, din pacate, dar promit sa slabesc), burta devenind un fel de dovada de barbatie: cum era lungimea sau grosimea batei cu mii de ani in urma, cum era acum ceva vreme parul de pe piept sau mustata stufoasa, burta trebuie sa fie mare, revarsata pana la genunchi si frecata din cand in cand cu mandrie. Bonus: Din cand in cand trebuie sa va scarpinati in buric si sa-l mirositi.

2. Slipul. Nu cumva sa indrazniti sa va luati bermude sau pantaloni scurti. Fereasca sfantul sa credeti ca, atunci, ar merge niste slipi cu picior – NU! Barbatul la plaja porta doar slip gen chilotii-lu-bunicu’ mulati strans pe barbatie care, dupa posibilitati, tre sa stea falosa cu fruntea sus si cu, scuzati expresia, ouale sugrumate-n gura .Bonus: pentru extra-masculinitate, parul trebuie sa rasara si de deasupra, si de prin parti.

3. Sezlongul. Oricat de absurda ar parea aceasta inventie a lumii moderne, barbat fiind, trebuie sa te conformezi: in special daca iesi la plaja cu iubita sau sotia, trebuie neaparat sa inchiriezi sezlong. UNUL. Pe care stai tu, evident. Bonus: din cand in cand, in momentul in care insotitoarea se ridica sa-si mai intinda oasele, o faci nesimtita ca-ti sta in soare.

4. Bomba. Aici e nevoie de ceva dedicatie: trebuie neaparat sa cautati si sa gasiti exact strandul acela unde scrie peste tot, cu majuscule “INTERZIS SARITUL IN APA”. Apoi strigati “Partieee!” si faceti bomba, incercand sa stropiti cat mai multa lume in jur. Bonus: Ca parinte responsabil, iti inveti copilul sa sara in apa, chiar daca nu stie sa inoate, asigurandu-l ca il scoti tu sau mintindu-l ca e apa mica. Bonus 2: Ca parinte responsabil, daca fiul e mai marisor, incepi sa faci cu el concursuri de care reuseste sa provoace cel mai tare tsunami.

5. Berea. Nu lipseste. Clar.

6. Micii. Pai de la atata bere ti se face foame, ce dracu!

7. Crema de protectie/uleiul de masline: Exclus. Esti barbat, nu iti trebuie asemenea cacaturi. Pielea stramosilor tai nu a cunoscut UVA UVB, factori de protectie de la 4 la 50, pielea ta nu are nevoie de asa ceva!

8. Discretia. Trebuie sa lipseasca cu desavarsire: vezi o tipa care face topless, e musai sa strigi “Baaaa!” la prietenul tau care vine cu berea si sa i-o arati cu o miscare scurta din barba. Apoi, impreuna, in timp ce savurati licoarea magica, ii discutati tzatzele. Bonusuri: vorbeste tare la mobil, eventual stand in picioare si scarpinandu-te in buric; striga la sotie/iubita/amic sa-ti faca repede o poza cand esti in apa si ies, cumva, bule de aer in jurul tau.

Si toate lucrurile astea, inclusiv cele enumerate in regulile pentru femei sunt – daca inca nu era clar pentru toata lumea – lucruri vazute live la Baile Herculane, Romania. Sunt convins ca sunt niste reguli care se aplica oriunde, Romania, asa ca pretuiti-le!

Intr-o zi si jumatate de soare, cat am avut norocul sa prind in vacanta aceasta, am vazut suficiente fetite, fete si femei la plaja incat sa incropesc cateva reguli pentru viitoarele reprezentante ale sexului frumos doritoare de plaja. Intr-o ordine aleatoare, iata cateva reguli pentru fetele care stau la plaja:

1. Slipul tanga este obligatoriu! In special daca aveti bucile in forma de para, de pruna, de tren deraiat, de cochilie de melc (eventual in aceeasi culoare) sau de tzatze de baba gravida. Accesoriu bonus: tatuaj labuta de pisicuta pe buca stanga

2. Sutienul nu este obligatoriu! In special in cazul tzatzelor de exceptie: sunt prea mici si arata ca niste pioneze, sunt prea lasate si vi se sprijina pe burta sau sunt prea departate, prea apropiate, prea ceva… In general, cu cat sunt mai departe de perfectiune, cu atat topless-ul devine un “must”. Accesoriu bonus: numele fostului tatuat in jurul sfarcului

3. Costumul de baie, in cazul in care exista, trebuie sa fie plin de briz briz-uri: anul acesta se poarta cureluse peste slipul cu model de tigru (sau leopard, whatever), lantisoare si alte atarnosenii din sutien sau, pentru a rupe gura targului, trebuie asortat un sutien albastrul-cerului cu niste slipi roz-cu-fustita.

4. Uleiul de protectie pentru plaja trebuie luat motamo: ulei de masline sau chiar floarea soarelui. Pentru ca, evident, este mai bun decat unul cu factor de protectie 40, “ce pana mea stiu astia!?!”. Eventual, daca stiti ca aratati ca o curva, pentru efect incercati un extravergin.

5. Prosopul pe care stai/cu care te stergi trebuie sa aiba un imprimeu shukar: ori un barosan plin de muschi, ori o versata inconjurata de palmieri, totul in culori tipator de strigatoare.

6. Orele perfecte pentru plaja sunt 11:30 – 17:00, pentru ca atunci te prinde soarele mai bine (logic, nu?)

7. Bautura perfecta pentru plaja, pentru rehidratare in special, este berea la pahar. Se bea repede sa nu se incalzeasca si se consuma una pe ora.

8. Paharele goale de bere se pastreaza pe langa prosop pana cand o rafala de vant le arunca peste vecinul din stanga. Nu se cer scuze, nu se recunoaste ca sunt ale voastre, nu se strang, nu se arunca la gunoi. Ce puii mei!

9. Sa nu taca, in special daca sunt cu “iubi” – cuvant care trebuie, deci, folosit cel mai des si rostit puternic, cu patos si daruire. Apoi trebuie vorbit in continuu, chiar daca nu se zice nimic, chiar daca se repeta aceleasi lucruri mereu si mereu si chiar daca subiectele preferate de discutie incep cu “iote-o si pe aia!”

10. Poate mai stiti voi reguli pentru fetele doamnele care fac plaja?

Vacanta, in sfarsit! Daca pentru unii vacanta inseamna mare – Costinesti sau Halkidiki, Nisipurile de Aur sau Kusadasi, pentru mine vacanta anul acesta inseamna Herculane. Nu neaparat din cauza unei iubiri imense ce i-o port statiunii de la doi pasi de casa, ci din cauza ca anul acesta era planificat unul fara vacanta, dar o “schimbare brusca de inima” (cum s-ar traduce la TV englezescul “sudden change of heart”) ne-a facut sa impachetam in graba niste haine si sa plecam pentru cateva zile la Herculane.

Herculane care nu mai este aceeasi statiune balneara de acum cativa ani care mustea de bosorogi reumatici si intepeniti de spate veniti sa-si curme suferintele – nu ca nu ar mai vrea, ci pentru ca anul acesta, probabil primul de cand a avut Ceausescu prima erectie in fata Lenei, nu au mai primit cupoane de vacanta. Intr-un fel normal, ca tre’ sa stea acasa sa ridice diguri, sa-si pazeasca locuinta de viitura, nu?

Trecand peste asta, pot spune ca sunt satisfacut pana in varful degetului mic de vacanta mea la Herculane, desi nimeni sau doar foarte putini dintre prietenii mei reusesc sa inteleaga cum de prefer Baile – marii. Dar le prefer pentru liniste, le prefer pentru aerul curat, le prefer pentru somn si relaxare, pentru masajul exceptional, le prefer pentru strandul cu apa termala urmat de o bere la halba cu 2,5 lei. Le prefer pentru ca atat de putini oameni le prefera, si in special pentru ca 90% dintre cei care nu le prefera inteleg prin vacanta betie si iarba, borat in mare la 4 dimineata, scandal dupa scandal, stat la plaja intre 13 si 17, ingropat chistocuri in nisip si pisat pe tot ce inseamna respect fata de persoana de langa, amic sau necunoscut.

Cu toate astea, Baile Herculane sunt departe de perfectiune, de vacanta ideala pe care orice om sanatos la cap si-o poate dori. Devenita un paradox romanesc, statiunea iti prezinta un peisaj de documentar, ceva cum poate mai vezi prin India: o pensiune cocheta, verde si primitoare, cu doar doua etaje si opt camere, langa un mamut in constructie – constructie stopata pe motiv de criza, langa care se afla o casuta de chirpici cu buruieni pana la acoperis, cu gard din sarma ruginita, roasa de ani si aburi de sulf. Si daca te-ai caza in pensiunea verde, la etaj, ai putea admira la drum de seara cimitirul, si el inconjurat de pensiuni si vilute, sau ai putea vedea in jos pe malul Cernei gainile infruptandu-se din jeguri, in spatele caselor strivite de pensiuni.

Aici vezi impunatoare hotelurile comuniste – Afrodita, Minerva, Diana – toate aflate in paragina, dupa lupte grele cu timpul si cu guvernele neinteresate de starea lor, precum si minunatele inventii capitaliste – pensiunea Lorabella, vila Gogu, terasa Vasy XXXL sau restaurantul Pizzeria Greceasca, toate castigand, mai “unu pe fata, doua pe dos” un ban cinstit pentru zile negre.

Turistii din Herculane par si ei inghetati in timp (asta daca excludem “elita” din weekenduri): de la doamne cu batic pe cap si obrajii rosii de la bere, pana la gentlemani cu costum gri, ros la coate, si palarie cu pana; de la copii imbracati in pulovere tricotate, din acelea cu un romb urias in fata si maneci laaargi, pana la adolescenti cu papuci maro din cauciuc sau sandale cu sosete albe; de la clasicul cuplu roman: el cu burta cat o roata de tractor, cu tricoul suflecat deasupra si ea cu 1,4 tone de machiaj, parul coafat si vopsit inainte de plecarea in vacanta si mainile tinute mereu in solduri, dar ceva mai in spate, ca si cand ar fi intr-o permanenta stare de graviditate in luna a 7a pana la cuplurile tinere, de viitor, cu el schilod in slapi si pantaloni de trening, de fas, si ea spargand seminte intre masele, scanand pe o raza de 10 metri, ca un radar, orice faptura vie si comentand ceva, de obicei incepand cu “i-aute-o si pe aia!”

In Herculane, cele 5 restaurante par a apartine toate aceluiasi patron: servesc toate snitel de pui cu cartofi prajiti, ceafa de por sau piept de pui la gratar, tot cu cartofi prajiti, mici cu mustar sau cascaval pane. Evident, cu garnitura de cartofi prajiti. Si nimeni nu pare sa constate chestia asta, sau nimanui nu-i pasa. Preturile sunt acceptabile iar carofii sunt prajiti, deci de ce sa ne plangem ca nu putem sa mancam ceva mai deosebit, ceva ce n-am mancat cel putin o data in ultima luna, acasa…

Si da, cu toate astea, imi place la Herculane! Mi-ar placea ca si vremea sa fie buna, cu norii imprastiati prin lume, cu soarele gata sa ne bronzeze albul branzos, sa pot sa beau, ca toata lumea la strand, un pahar de bere (dar macar sa-l arunc la gunoi), apoi sa vin sa fac un masaj de 30 de minute, sa dorm 45 si sa respir apoi aerul curat de munte.

PS: Daca nu imi va fi lene sau daca nu uit, promit sa fac niste poze. Pana atunci, traiasca Google Images!

OK, recunosc, titlul este de cacat, dar l-am ales dupa ce am taiat un “Razboiul clonelor: Tzatzele contraataca” si un sec “De ce ne plac tzatzele si bucile”. Dar astfel, cu magneti moderni, cu titlul scurt, cu cele doua puncte care prezinta concluzia… asa deja ma simt ca un mic Patapievici cu Click-ul intr-o mana si CanCan-ul in alta.

Dar sa revenim la subiect:

Tzatzele si bucile (nu, nu voi scrie cu diacritice, multumesc). Cand tara e la un pas de anarhie, cand guvernul dovedeste ca o entitate poate fi mai putin capabila decat nationala de fotbal, can inundatiile ne inghit tara si nimanui nu-i pasa, tzatzele si bucile inca sunt la putere. Sunt atractia principala in orice moment al zilei, indiferent daca apar live, unduindu-se spre prima terasa, sau pozeaza “photoshopate” prin nush ce ziar.

Vorbeam azi cu un prieten care zicea ca vrea sa-si lanseze un site de stiri si ii ziceam ca daca nu baga un viol, o baba gravida si cate 50 de perechi de tzatze printre puii cu 5 picioare si crocodilii cu penis, nu va merge. Pentru ca asa e Romania. Satula de toate cacaturile, incarcata de sexualitate. Pentru ca asa e intreaga societate. Sex, sex, sex.

Nu ma intelegeti gresit, eu nu sunt diferit. Sunt un mare consumator de tzatze si buci, in toate formele si marimile: de la jailbaiturile de 13-14 ani care pornesc revolutia sexuala (si care, parca, “pe vremea mea” nu erau asa, taica) pana la botoxatele si siliconatele de 40 de ani care isi traiesc a doua viata in societatea moderna, cu opriri in presa, la teve si in special pe internet, sunt unul dintre miile de consumatori de tzatze si buci.

Ca o pauza publicitara, pentru relaxare spirituala si pentru o intelegere completa a mesajului, va invit sa dati click si sa ascultati Guess Who & Spike – Pi2de.

Revenind, consum fara sa ma intreb daca este corect sau nu, sex. Prin toti porii, doar asta simt: sex. Pe unde ma uit, doar asta vad: sex. Tzatze, buci, si dorinta. Toata lumea vrea sa i-o puna “lu aia” si sansele sunt, fara sa exageram, ca si aia ar vrea sa i-o puna toata lumea. Sa vada cum e cu sexul in trei, pe bancheta din spate, pe bancheta din spate, sa invete ce-i aia dogging, poate chiar sa participe la concursul ala in care se aliniaza mai multi baieti si ala care termina ultimu’ e considerat cel mai tare.

Si este asta un mare pacat? Nu, frate, este foarte tare! Si-asa se duce dracului totu’ in 2012 – poate chiar mai repede – asa ca de ce sa piarda societatea timpul? Tzatze si buci sa fie, zic, peste tot!